vineri, 28 mai 2010

Banc de Craciun

Acum vreo cateva zile ii aud pe A cel mic si pe R the Hulk stand de vorba. si la un moment dat, R the Hulk a tras un HA HA HA HA. de m-am speriat si eu si vecinii de la parter. Oricum el are o voce foarte tunatoare si sperie lumea numai daca ridica putin tonul fara intentia imperativa de a se certa.  Dupa nici 3 minute il aud pasind felineste pana la mine (nu stiu cum face asta ca eu tropai ca un soldat si am mai putin de jumatate din greutatea lui) si am stiut ca vine sa-mi povesteasca ce l-a distrat asa de tare.
-Uite ce banc mi-a zis A, spune el cu mandrie evidenta.

" Mos Craciun era foarte suparat. Avusese un an foarte prost, ii murisera nu stiu cati spiridusi si erau bolnavi o groaza de pitici. Cum statea el asa amarat si se tot gandea la trista situatie, aude un batut in usa. Deschide usa si in pragul ei era Arhanghelul Mihail foarte vesel si bine dispus care il intreaba:
  -Mos Craciun, unde sa punem bradul anul asta?
La care Mos Craciun raspunde suparat:
  -Sa ti-l bagi in cur!
Si de atunci, in varful pomului de Craciun se pune ingerasul"

Am vrut sa-l pastrez pentru Craciun, dar la cat de uituca sunt de la o vreme, precis il uit pana atunci.

24 de comentarii:

georgiana spunea...

hahaha :)) Bun banc! Hai sa-ti zic si eu unul proaspat auzit:
Badea Gheo sta pe munte un an,strange banuti la chimir si apoi coboara in oras sa se distreze.Din pacate nimereste inr-un club de travestiti. Alege o "fata" si merg la asta acasa. -Fa-te comod,te servesc cu o bere? intreaba tipul. -Da,zice Gheo. Merge la frigider gay-ul si realizeaza ca Gheo nu intelege fenomenul si se intoarce zicand. -Stii,de fapt eu nu am clitoris,intelegi? -Bine,atunci adu-mi un Haineken.

Anca spunea...

=)) fata , esti o scumpa :-* super banc :)) saracul gheo...

Mariean Viorel spunea...

Sa-l scrie gigi pe ala,cu fetita oarba ca il scriu si eu pe ala cu fetita rea

Mariean Viorel spunea...

Atentie Georgiana !Daca "din pacate " inlocuim cu "din fericire" rezulta ca Anca nu trebuia sa spuna "saracul Gheo..". Concluzia mea ar fi urmatoarea : daca esti destul de prost sa stai un an izolat ,doar ca sa strangi bani, la un moment dat nu mai conteaza decat berea pe care o bei.

gigi spunea...

:)) tare banc Gerorgiana .Merci de mult nu ma mai auzit un banc nou...Mariean, as zice bancul dar nu asa pe formum :))asta e cu mimica faciala

Mariean Viorel spunea...

Deci il stii ;in acest caz esti invitat in companie

gigi spunea...

Se plateste cotizatie in compania ta?

Mariean Viorel spunea...

Eeee ,oua ,nuci ,cate un ciur de malai, mai o maslina ,mai un nes ....subtire,nu?

Anca spunea...

viorel si gigi, pai daca stiti bancuri , de ce frate nu le bagati la inaintare?

viorel, daca as stii ca strang un milion (lai noi) daca stau un an izolata pe munte, sa mor daca n-as face-o . ma pun eu repede la punct dupa aia cu ce sa mai intamplat intre timp ;)

gigi, las ca dau eu cotizatie pentru viorel. cum este el tare intelept, este bine folosita si as mai invata si eu in ale vietii taine ;))

p.s. poate data viitoare ne dam intalnire ca-mi pare rau ca n-am fost si eu... :(

gigi spunea...

Iti trebuie antrenament , la o sesiune de bancuri cu noi trebuie sa vii cu proteza si cu crema de masaj facial:))...dar te primim si asa , ba baza de semnatura=))

gigi spunea...

*pe baza ...alta erata

gigi spunea...

aduci tu maslinele si nucile

Anca spunea...

aduc tot, inclusiv visinata :))

gigi spunea...

Ma mir cum nu ai mai fost cici contra cum m-ai obisnuit pana acum:) Mai bun e un vin de Dobrogrea:) dar si visinata:)

Mariean Viorel spunea...

A se cunsuma PINOT NOIRE de Murfatlar cu nuci coapte. Daca deschideti sesiune de bancuri vin si eu (cu toate ca e f greu sa te faci inteles fara mimica si gestica)

Mariean Viorel spunea...

La o scoala ajutatoare..

Anca spunea...

viorel, nu ai gusturi rele deloc deloc. cred ca pe tine trebuie sa te iau la intrebari cand vreau sa organizez ceva.

ai mai gigi, cand am fost eu cici contra :( ?

Anca spunea...

Trei barbati vorbeau intr-un bar despre sex.
Italianul: "Saptamina trecuta, m-am culcat cu draga mea Lucia, a fost
grozav. Am uns-o toata cu ulei de masline, am facut dragoste patimasa si la final ea a gemut pentru 5 minute.
Francezul: "Saptamina trecuta, am facut amor cu iubita mea Amelie, a fost grozav. Am intins frisca peste tot trupul ei, am facut dragoste ca nebunii si la final ea a tipat pentru 15 minute."
Romanul: "Ei bine, saptamina trecuta si eu am facut dragoste cu Maria mea. Am dat-o prin untura, am facut sex si apoi ea a urlat sase ceasuri."
Uimiti, italianul si francezul il intreaba: "Ce naiba ai putut tu sa-i faci sotiei de-a tipat 6 ore?"
"Mi-am sters mainile pe draperiile din sufragerie!"

Mariean Viorel spunea...

CONTINUARE:iar eu m-am tavalit 8 ore prin lucerna din fata casei. Cand,dupa? -Da ,dupa ce mi-a spus ca are sida

gigi spunea...

asta nu e banc , e o faza pe care am auzit-o azi la servici :citea un ziar pe net cu voce tare:..un drogat, da pe luna circa 1500 de euro pe droguri lunar....sta un pic , si dupa cateva clipe de gandire zice : ba! ar trebui sa ma fac drogat! uite cati bani au astia.....

gigi spunea...

asta era un coleg de birou , am uitat sa mentionez

Anca spunea...

viorel si gigi, aoleo, unul bolnav de sida si un drogat. pai astea-s triste , fratele meu...

gigi spunea...

Trebuie sa vedem partea amuzanta in orice , altfen ne inebuneste cotididianul

gigi spunea...

Un tip bine intalneste o tipa, la fel de buna, si vrea sa o ia de nevasta pe loc, orbit de frumusetea ei.
“Dar nu stim minic unul despre celalalt”, spune ea
“Dar nu-i nimic, aflam pe parcurs, ne descoperim incetul cu incetul”, o linisteste el.
Asa ca ea a acceptat, s-au casatorit, si au plecat in luna de miere la mare. Intr-o dimineata, pe cand erau la plaja pe marginea piscinei, el se ridica de pe sezlong, se catara la trambulina de 10 metri si executa o saritura surub cu 2 intoarceri la 90 de grade si o rotatie completa, apoi o intrare perfecta in apa la aterizare. Dupa inca vreo cateva demonstratii, se intoarce inapoi pe sezlong ca si cum nimic nu s-ar fi intamplat.
“Ai fost incredibil, iubitule”, il intampina ea, inca surprinsa de reperezentatie.
“Am fost campion olimpic la sarituri. Vezi, ti-am spus ca ne vom cunoaste incetul cu incetul.”
Ea se ridica de pe sezlong, intra in piscina si incepe sa inoate. Dupa 50 de lungimi de bazin, fara pauza, se intoarce inapoi pe sezlong, nearatand niciun fel de oboseala.
“Ooo, incredibil, te pomenesti ca si tu ai fost campioana la vreo proba de rezistenta la inot”
“Nu”, spune ea, “am fost curva in Braila dar lucram pe ambele maluri ale Dunarii”